una decisión difícil

La pena me embarga... definitivamente esta relación no da para mas. Lo quiero con toda mi alma... he sido fiel ... he sido buena... he sido poco valorada. Veo claramente lo que fallo... me canse de luchar por algo que no tiene futuro y me muero de pena. En algun momento pensé que era feliz con el, pero hoy me doy cuenta que no hay felicidad con o sin el. Amor me mataste en escencia ... ya no soporto seguir contigo, ya no sonrió, ya no pienso... ya bo soy yo. Y aunque se me desgarre el corazón debo enfrentarte y decirte la verdad... no aguanto mas estar contigo, estoy muerta en vida. Debí haberle hecho caso a la psicóloga cuando me advirtió que eras igual a mi padre, pero yo no quise ver, Te idealise hasta tal punto que me cegué en no ver ninguno de tus mas notorias trancas ni defectos . Ahora debo decidir di quiero seguir sufriendo pcon el hombre que quiero o si debo sufrir sin el. De todos modos ambas perjudic.

y salió depresivo

Definitivamente creo que es la maldición de los Dioses frente a mi postura liberal frente a la vida.

Mi joven no tan apuesto galán salió depresivo... creo que todo los hombres que me rodean sufren del
mismo mal. Creo que definitivamente tengo el don para meterme con el
hombre con mas trancas que me
rodea.

En fin un deja vu ... la única diferencia es que no estoy mas gorda, si no mas flaca... algo positivo no?

... de on fire a no fire.....

Bueno y después de estar en mi apogeo sersual.. de ser cotizada y yo cotizar ... de volverme loca aceptando invitaciones y de regalar mi cuerpo como si fuera lo mas barato de una liquidacion... me sentenciaron.

Lejos las vacaciones mas putingosas que he tenido... han llegado minos espectaculares... pero llego uno que no tenia ni un brillo.

Bajo, moreno y medio aburrido. Era el prototipo del hombre que se busca para tener algo cuando una esta muy insegura.

Si... yo queria pololear... hasta que me di cuenta que no necesitaba a ningun hombre para ser feliz... me siento linda, simpatica e intelgente... aunque no sea ni la mas linda ni la mas simpatica ni la mas inteligente siento que valgo mucho.



Bueno... Queria pololear y empece a salir con esta persona que en verdad no tenia mucho brillo.
Y luego me di cuenta que no necesitaba a nadie para sentirme bien.
Pero... Este tipo... lo juzgue mal... porque puede ser bajo y no muy bonito ( y aunque suene superficila siiiiiiiiii lo se Y_Y no soy nadie para andar juzgando a nadie por su imagen ya que fui muy muy gorda) pero siento que me conquisto.

No tenia ni un brilloo!!!! aun no lo entiendo... como paso esto.... Me encanta como es el como persona ... es atento, es simpatico, me hace reir, me invita a salir y me aprecia.

Aun no entiendo.. No me siento necesitada.

Y lo que es peor... no me quiero acostar con el porque no quiero que piense mal ni que se arranque.

antes no queria porque no me atraia... pero ahora no es que no quiera, si no que quiero hacer las cosas bien.


Y aunque no se que me deparan los astros.... ya estoy en estas... no quiero sufrir pero en fin... soy joven.

Carta a mi padre.

Como siempre me has destruido, tus palabras me queman, me hieren.
Lentamente por tu culpa me desangro.

Aun me es imposible defenderme de ti, no entiendo como puedo odiarte tanto pero a la vez quererte, un cariño patologico.

Desde pequeña jamas te acercaste a mi, jamas un cariño, ninguna palabra de aliento, ningun consejo. Nunca sonreiste.
siempre firme, inflexible, amable con tus amigos pero estricto conmigo.

Las mejores calificaciones las he tenido yo, jamas les di un problema, sali becada en la universidad, y ahora hago mi magister y aun asi me matas.

Uff... tengo un nudo en la garganta.

Hoy te odio mas que nunca. Tengo 22 años y aun quieres controlarme.

quiero que tus malditas palabras te las tragues algun dia: asquerosa, perra mal agradecida,guatona reculia, maraca de mierda.

En año nuevo me trataste casi de maraca por el vestido y ahora por que uso shorts me amenazas con sacarme la cresta. '' aun vives en mi casa, aun puedo sacarte la rctm''.

Aun no entiendo. Cuando estaba obesa no era fea pero ahora si.

Tengo miego. Una vez me moliste a golpes contra el piso y se que en tu estado lo volverias a hacer.

Quisiera ser valiente para poder mandarte lejos, denunciarte o golpearte tal como tu lo has hecho conmigo.

Se que eres el motivo de lo que me hizo engordar, por tu maldita culpa nos ha cagado la cabeza a todos nosotros.

viejo de mierda. Matame luego.

Ser dificil es dificl

Oh my god!!!!

por que las oportunidades carnales tentadoras se aparecen ahora cuando me estoy portando tan bien?

y bueno... he estado tratando de rehabilitarme pero me ha sido imposible no pensar en recaer si don sata me esta picaneando todo el tiempo con su tridente.

enumero la larga lista de tentaciones....

1.- Invitacion a departamento de un amigo a ''almorzar'' todo el dia...

2.- Vecino demasiado mino! que me mira con cara de ... te deseo mami... '' tomame''

3.- Hombre menor que yo ofreciendose y ofreciendo su cosa en bandeja... con el siguiente eslogan: ''Siempre te encotnre demasiado mina ... desde el colegio. da lo mismo que sea menor que tu''...

4.- Hombre casado... bastante guapo pero muy puta madre, presidente de una asociacion importante de trabajadores... lamentandose por no haberme conocido antes y regalandome un celular LG touch... Su mejor frase es la siguiente: '' lo dejaria todo por ti princesa'' ... lastima que su cara de caliente lo delata y apuesto mis corchetes a que este tipo a tenido relaciones con la mitad de las mujeres a las que representa.

5.- Ex pololo... aun muy idiota... comprandome un ipod touch ultima generacion... Frase ganadora: no quiero que te sientas comprometida con este regalo.

6.- Tecnico paramedico de mi ex lugar de practica galanteando a lo ganador. frases como: '' mi petalo eres tan inteligente''... '' mi Reina aqui se le hecha de menos''
Creo que la mejor situacion fue haberle dicho que mi camara estaba mala y que el muy nerd se alla desvestido frente a la webcam. O el es muy estupido o yo soy la enferma que le crei que me creyo.
jajajjajaja algo enredado.
No vi nada bueno en todo caso.

y por ultimo... lo que ha estado revoloteando mis hormonas...

7.- Trabajador de mis viejos... insinuandose y arrinconandome en los espacios ocultos de la bodega del negocio... ( debo decir que esta oferta es tentadora pero... si mi hermana no hubiera cometido ese error hace un par de años con otro de los trabajadores.... y no la hubieran descubierto no tendria a pepe grillos que me frenaran mis desinhibidas acciones ni coqueteos)

Y que puedo decir de todas estas tentaciones...
Necesito Pensar.

Creo que sinceramente caeria con todas... pero nose solo de acordarme de la baraja de posibilidades me pongo nerviosa y no es que sea una puritana.
Se que ninguna de estas ofertas es la correcta para mi... pero se que tarde o temprano o caigo con el vecino, o con el casado... o lo que es peor ... con el trabajador de mis viejos.

Creo que portarme bien tanto tiempo me trajo consecuencias...
El deseo acumulado es lo peor... uno al final hace las mismas estupideces pero de una sola vez.

Llegue a la conclusion que ser dificil y no regalarme es mas dificil de lo que pense, debo luchar contra mis propias ganas de lanzarme a la vida.

Ebria pero... Siempre digna.

Cuempleaños de mi amiga Arenita.

Todo partio tranquilo, Happy hour.

Pedi un mojito cubano un poco fuerte y el barman creo que se fue al chancho.

Me tome el Primero y estaba feliz... me dedique a bailar a hacer reir a los invitados de mi amiga, a charlar, hablar de los ex. Todo iba bien hasta ese momento.

Cuando me tome el segundo mojito cubano, hecho de la misma manera que el primero ... osea CABEZON!.. puta que estaba fuerte creo que las piernas se me volvieron un poco mas inestable y ya no pensaba las cosas que ddecia..

Lo unico que puedo decir que ha esas alturas del partido ya estaba bastante happy y bailaba como los dioses jajaja estaba ultra flexible y ... puedo decir que me reia de cualquier estupidez.

No se en que momento se me ocurrio tomarme un Old Fashion... todo estaba tan bien... Snif!!!

Me tome dos sorbos y quede botada en el piso del baño del pub...Oh my GoD! puro glamuor ... uds entenderan...

Y abrazada al trono me quede como 20 min... tratando de eliminar el exceso de alcohol ingerido...

Ultra loser... mi primera ebriaguez ...

y buenooo me sacaron abrazada entre dos del pub... con suerte levantaba la cabeza y tenia que llegar sobria a mi casa a las 5Am... MUY BIEN!!!!!

Mis piernas estaban como lana jajajajaa y creo que me estube haciendole ojitos a un amigo de mi amiga....

Eran las 3 de la mañana y me subieron al auto para llevarme a comer al mc donald... en una de esas se me pasaba el efecto.

Me subi al auto ... lo mas digna que pude... y creo que le agarree el trasero al conductor... vomite por la ventana para fuera y perdi la conciencia...

nose cuanto tiempo abra pasado pero escuche voces... muchas voces... hablaban de calles... y Desperete... y ahora si que Digna y sobria!

nose como mierda estabamos a dos cuadras de mi casa si nadie sabia llegar en auto.... jajajajajaja

y no se como tampoco tenia la boca llena de papas fritas... creo que me trataron de alimentar a la fuerza.

y bueno llegue puntual a las 5 am a mi casa... no se como... llegue viva y sobria...

Creo que no la cuento dos veces... fui extremadamente patetica, lo bueno es que mi amiga su pololo y sus amigos me cuidaron como hueso santo.

Lo malo... hay mas de 200 fotos mias haciendo show... jajajajaj ¬¬

Y... ahora que lo pienso lo pase bien pero...

No tomo nunca mas.


Salud!

Falopenica

Estoy tan profundamente deprimida que ni he escrito...
ni he devuelto los post...
Aqui va un resumen de lo que me pasa...

Quiero que sepan que agradesco los post anteriores... a mis fieles 13 o algo asi seguidores.
si no fuera por que tengo una paja mental gigante y que estoy cansada de ser yo misma... ya se los hubiera de vuelto.

Esperemos que el efecto depresivo de la primavera se me pase y no me suicide en el intento.
aunque eso jamas pasara porque tengo miedo de quedar viva jajajajajja.
Bueno por lo menos me rei de mi misma en estas cortas palabras.

He cometido tanto errores.
Tengo miedo de ejercer... no soy capaz de cuidarme a mi misma y voy a cuidar a una manga de hospitalizados. Creo que cada dia odio mas a las enfermeras y a la enfermeria. Esto es atroz. Parece que no tengo el don...
Realmente no se que hubiera entrado a estudiar.

Me quedo en chile.... adios españa...

Me di cuenta que una de mis amigas me quiere por interes... Rata bastarde de alcantarilla ¬¬

y creo que hacerme la dificil es mas dificil de lo que pense ¬¬. Esto de jugar y fingir que soy decente, casi virgen y tener las piernas juntas me tiene complicada. Aunque hasta el momento me ha resultado bien... no dejo de pensar que quiero que alguien me ame.

Llegara algun dia? Capaz que de ahi deriven todos mis putos achaques.
Entonces llego a la conclusion que mi angustia es exclusivamente Falopenica.